Todavía no entiendo bien como funciona esto conmigo, hay veces que no tengo ni ganas de abrir un documento, otros días que escribo sin para y finalmente - como hoy - hay días que solo me pongo a leer lo que escribo. Hay tantas cosas sin publicar, cosas que oculto para mí y no entiendo nada... no termino de entender nada... Porque cada paso que doy es distinto, diferente en demasiados sentidos... En ocasiones soy la tonta y sumisa, a veces la desubicada y loca; y la mayoría del tiempo la fuerte y determinada pero a veces insegura. ¿una contradicción? va! eso siempre he de ser.... Pero volviendo, hoy leía muchas cosas porque tuve un sueño extraño, algo que me hizo recordar una mirada en la cual hace mucho no pensaba... Mi abuela dice que cuando sueñas con alguien es porque esa persona está pensando en ti - yo la verdad lo dudo en este caso - pero sea como sea, soñé con esos ojos y al leer lo que esta a continuación recordé algo bonito pero doloroso también... Y aunque en su momento no lo saqué al mundo... ahora está aquí ...
No sé cómo escribir mis crónicas luego de ver esa
mirada que me mató… Cuando sientes que ya nada podía ser peor… vas, arriesgas
sabiendo que lo único que tienes es un par de 2 y que el destino te dirá “te
cagué” porque tiene un póquer de ases.
Pero todo no hubiera importado sin tan sólo yo no hubiese volteado a
mirarte en el paradero. Todo hubiera sido normal sin tan solo yo no hubiese
visto en tus ojos la pena que seguramente te estaba inspirando. Nadie lo sabrá… nadie puede saber todo lo que
soñé esta noche… No creo poder contárselo a alguien. Estoy sentada escribiendo,
mientras una de mis mejores amigas descansa muy cerca y no puedo evitar pensar
que ya volveré ser la de antes. Felizmente no me enamoré…. Eso hubiera sido el
error garrafal del ciclo. Pero si cometí otro error: Aceptar que me interesaba
alguien. Total, qué estaba haciendo? En qué pensaba? Osea en serio, ya no había
nada que hacer, todo se estaba tirando a la borda porque yo no podía ocultarle
algo? Tan idiota puedo ser?... en definitiva debo aprender más, no puedo creer
que toda la experiencia del niño mágico no me haya lastimado lo suficiente como
para detenerme de hacer estas tonteras. Si ya faltaban minutos para que todo
termine, ¿por qué tenía que hablar? O mejor aún ¿por qué le tuve que contar
primero lo del domingo en la madrugada y luego decirle lo que sentía? ¿Qué ser
humano racional hace eso? Todo se tiró a la borda porque yo misma lo tiré… total!!..
ya fue!! Carreras distintas, ni un curso en común, seguramente ningún horario,
así que… así quedó… ahora con razones de peso puedo decir: 1 ciclo y 2 errores.
Pero me estoy mintiendo, es cierto que no lo quiero
como lo quise a Iván, porque son personas distintas, personalidades tan
diferentes y yo sigo siendo sólo una constante. Sin embargo, no puedo evitar
compararlos: Con Iván era un sentimiento de ahogo, de incertidumbre, de idiotez
tremenda, de desesperación por saber que seguía en ése camino… en cambio con el
“hielo” [como le puso Lu’]
es tan
diferente, es una paz y tranquilidad inexplicable... casi nada de incertidumbre
o dolor (bueno eso cuando no hace sus comentarios idiotas.. xP.. pero que igual
termino perdonándolo), es tan raro…. Es como si de verdad fuera capaz de
gustarme alguien y yo no sentirme ahogada por un sentimiento inconfesable… es
taaaaaan raro…. Así como él… pero total… eso fue así…
Y preguntas por mí, de cómo me va
A ver como tomé tantas cosas que hablé, de la
soledad
Una sola noche de confesiones fue lo que necesitaba
para parar toda aquella primera historia y aunque no sabía cómo lidiar con
aquello, llorar en su hombro me ayudó… tenía toda la paciencia de escuchar mis
locuras, el dolor de aquel rechazo, de que el niño mágico me ignorase, de saber
o pensar que la amistad se había arruinado. Escuchaba todos mis desahogos,
confiaba en lo que te decía… y yo sentía que la vida me regalaba la oportunidad
de conocer a un gran amigo, no sería mi confidente [porque soy fiel a mi
‘fidente] pero si una persona capaz de escuchar, guardar en su memoria cada
detalle de las conversaciones que tuvimos, capaz de hacerme reír sin querer,
capaz (para qué negarlo) de hacerme llorar con una sola palabra.
Que si estoy bien o mal
Que si puedo reír o si puedo llorar
Cada tema que me ponía sensible, cada secreto
contado era guardado y podía citarlo con gran seguridad. Sentía que con el paso
del tiempo era más segura mi respuesta: ya no estaba enamorada de Iván… pero tenía un miedo irremediable… un miedo que
paralizaba hasta el más último de mis reflejos y que hacía mostrarle facetas
que no pensé mostrarle a nadie. No sabía si estaba bien o mal… no sabía que
camino tomaba… todo era tremendamente confuso, demasiado difícil de afrontar.
Y preguntas por mí, por curiosidad
Y quisiera decir que te extraño a rabiar, que ya no
puedo más
Poco a poco no me podía engañar, tenía que
aceptarlo; pero cada vez que pensaba en aquello, un frío recorría mi columna y
algo estrujaba el corazón. Sentía que cada día me estaba metiendo en algo que
no podía lidiar en ese momento… Tenía tantas ganas de hablar de eso, de poder
si quiera decirte cuánto me costaban las horas lejos de ti… cuánto me costaba
saber que eso ya estaba pasando una raya y que no quería detenerlo… no sabía
cómo detenerlo y si lo hubiese sabido creo que no lo hubiese hecho…
O se me pasará, pero ya no lo sé
Yo ya no siento más
Era totalmente extraño y nuevo… solamente en una
ocasión me había sentido así… sólo una vez hace algunos años… No entendía el
motivo de seguir con aquella historia que yo misma sabía sin sentido. No
comprendía en qué momento se me pasaría o si es que se me pasaría… No sabía
cómo actuar y qué decir… no me ponía nerviosa al estar cerca de ti sino cuando
los demás me preguntaban por ti… era en esos momentos en que la frialdad de lo
que podía aparentar quería renacer pero no la dejé… no la dejé hasta que en uno
de mis experimentos hice que la dama de hielo renaciera… elegí el peor día para
aquello, pero no me interesó… ese día no sentí nada y pude sentir lo mucho que
dolía no tener un motivo para ir a celebrar con unas amigas el cumpleaños de
otra.
Porque ya no estoy aquí
Morí, morí el día en que te fuiste así de mí
No estoy
Camino por las calles sin pensar
Pero tenía que volver a la realidad, aceptar todas
las incoherencias a las que les estaba dando cabida y quién mejor que tú para
hacerlo. Aquella clase creo que fue la única en que mostraste de verdad lo que
pensabas de mí. Aquella tarde acepté tus comentarios y guardé silencio… me
dediqué a llorar en silencio sin querer mirarte y fue lo mejor. Caminé sin
saber por qué, no escuché ni uno solo de sus comentarios hasta que te nombró…
cuando me dijo lo que habías dicho de mí fingí total indiferencia y me alegró
saber que la responsabilidad del ensayo me iba retener en mi esfera de cristal
por unas horas.
Oigo sin escuchar, abrazo sin sentir
Soy el único muerto que puede caminar
Porque ya no estoy aquí
Morí, morí el que te fuiste así de mí
Las hojas esparcidas en mi cama, un documento
esperando por las correcciones necesarias y yo no podía concentrarme en nada.
Tenía todavía tus palabras resonando en mi cabeza, me sentía tonta por darte
ese poder y me alegró saber que mis tríos estuvieran activados. Las palabras de
uno de mis mejores amigos me reconfortaron y calmaron. Sus palabras me
devolvieron una paz incompleta pero paz al fin y al cabo. Solamente necesitaba
tiempo para lograr acabar con ese sentimiento de la forma menos dramática y sin
darte a conocer jamás el efecto de todo lo que decías o sentías.
No estoy
Solo existe este maldito amor
Que es más grande que el sol, no tiene compasión
No preguntes por mí…
Yo ya no estoy aquí
Pero el destino a veces no es tan condescendiente
y, a pesar de la determinación que quise mantener, la vida me sacudió por
completo. Salí totalmente agitada del servicio de salud y corrí a Estudios
Generales Ciencias… no sé si estaba buscando a mi amigo, a mi primo o si
simplemente no quisiera encontrarme con nadie de Letras, no quería estar en
EE.GG.LL. sabía que era mega imposible verte ahí pero no quería estar ahí… no
quería que en el caso remoto que hubieses ido temprano me vieses. Sin embargo,
este maldito sentimiento hizo que marcara tu número telefónico… maldije el
momento en que me lo aprendí… cuando estaba a punto de presionar el botón de
llamada tus palabras volvieron a sonar en mi cabeza y reí de lo absurdo que
estuve a punto de hacer… de lo ridícula que se me veía y fui por un moca.
Necesitaba salir de la universidad, salir con la orden de los análisis en mis
manos y llegar a casa.
Y preguntas por mí… de casualidad
Si salí a relucir, una conversación, como otra
normal
No te podía mirar a los ojos porque sabía que de
nuevo te contaría todo como si nada, no me senté en el sitio habitual. Tenía el
fólder del ensayo en mi mochila pero no sabía ni cómo lo había terminado. Salí
de clase, ayudé a una amiga y fui a Sociales… necesitaba espacio y no quería
verte, pero tampoco quería que alguien se enterara de mi nueva situación… no
quería que nadie sintiera pena o se preocupara por gusto. Dos horas con tres
muy buenos amigos me hicieron olvidar un poco la impotencia que me invadía
desde temprano. Pero ese tiempo también me ayudó a ver que no podía darte tanto
poder de nuevo. Era nuestra última clase práctica de Argumentación y no la
desperdiciaría mirándote o fijándome en lo que digas.
Si tenía la razón o si yo estoy normal
No me puede importar
Llegué tarde por culpa de Andrés y me sentí
extrañísima cuando me senté detrás de ti, mi sitio habitual estaba separado,
nadie se sentó ahí… las conversaciones fluyeron, reí, no te miré y cuando
volteaste a verme fingí no tomarle importancia. Me sentí mega extraña al no
tenerte a mi lado y también incompleta, como si ya me hubiese acostumbrado a
tenerte cerca, al alcance de mi mano. Salí rápido con Fabi’ y no presté
atención si es que ibas detrás, delante o a nuestro lado.
Porque ya no estoy aquí
Morí, morí el día en que te fuiste así de mí
No estoy
Camino por las calles sin pensar
Estaba totalmente ida, esas horas de experimento me
habían demostrado que te podía alejar o ignorar, pero al precio de sentirme
vacía… alejada del mundo. Aunque como nunca te hayas quedado a esperar que
compremos nuestros sándwiches… aunque como nunca te hubieses de verdad parado a
nuestro lado… yo no sabía cómo sentirme, no me sentía yo… prácticamente te dije
te vayas y la parte que estaba ocultando todo el día renació, el dominio de la
dama de hielo había llegado a su fin y me dejaba con el sabor más amargo de
boca, con el conocimiento de que tú ya te habías dado cuenta de tu error pero
porque yo te restregué todo el día la consecuencia de tus palabras: mi indiferencia.
Oigo sin escuchar, abrazo sin sentir
Soy el único muerto que puede caminar
Aquel despertar me hizo sentir muy culpable y el
escuchar los consejos de Fabi’ no me hicieron sentir mejor… aunque tus palabras
me hubiesen herido yo no me sentía bien por haberte demostrado que mi
personalidad “dramática” y “sensible” podían voltear y hacer que la “Diana que
se pega” se aleje de la persona que estaba queriendo.
Porque ya no estoy aquí
Morí, morí el que te fuiste así de mí
No estoy
Solo existe este maldito amor
No me detuve porque si iba a caer esperaba que por
lo menos esta vez la experiencia me sirviera de colchón y determinara un golpe
más leve. Falté a clase para conversar, te confesé lo que me había dolido, lo
que me pasaba, te prometí cuidarme y no logré ocultarte mis lágrimas. Viste mis
teorías sobre ti, tachaste algunas, corregiste otras y aceptaste unas pocas.
Aunque hubiese llorado y estuviese matando la razón… reconocí (para mí) la
existencia de este cariño y la necesidad de contarte lo que me pasaba.
Que es más grande que el sol, no tiene compasión
No preguntes por mí…
Yo ya no estoy aquí
¿Cómo termina la historia? Con una sola frase: “por
algo te lo estoy diciendo, no?”… un leve “espera” y una conversación tan corta
que no reconozco que fue lo que dijo el uno o el otro… Te solté la bomba en el momento en que menos
la esperabas y actuaste de una forma en que suavizaste la caída y volviste a
hacerme sentir segura. Me diste lo que antes tantas te robé. Pero había sacado
algo mío que ya no volvería y que me hacía estar muy lejos.
Yo ya no estoy aquí
Algo me envió muy lejos… tu mirada en el último
segundo. Jamás la voy a olvidar… una mirada que aún me atormenta en pesadillas
y que me recuerda la estúpida que pueda ser una persona. Un alma que entrega un
tesoro recuperado solo para verlo partir de nuevo y morir en silencio.
