Feliz año nuevo 2011

Sé bien que el año que se va ha dejado demasiadas huellas en mi personalidad. Aprendí lecciones muy importantes y viví cosas que jamás esperaba para mí. Amé, lloré, sufrí, huí, me encerré, tomé decisiones apuradas, hice locuras, encontré por fin un lugar en el cual sentirme profundamente feliz.

A mis amigos de la universidad, solo quiero decirles que hay un mundo muy grande afuera, muchísimo más lleno de complicaciones de lo que esperamos a veces y las soluciones son más complicadas que una reca’ o un examen final. Sean fuertes, asimilen todo lo que puedan y descubran quienes son para que afuera nadie los pueda batear…. Tomen todo aquello que los fortalezca y el resto déjenlo ir. Sean felices y disfruten todo =)

A los gatitos de la SUNARP, sean totalmente felices, aprendamos cada día a vivir con nuestros usuarios renegones…. y tengamos mil experiencias buenas. Disfrutemos la vida y la dicha que se siente al marcar nuestra hora de salida. Hay que llenar nuestra hora de almuerzo de buenos recuerdos. Y muchísisisiissisismas gracias por haberme dado un lugarcito en su vida, pero sobre todas las cosas, gracias por haberme ayudado a encontrarme de nuevo, gracias por un lugar donde sonreír y renegar….. y a pesar de ese sentimiento bipolar, sentirme muy a gusto con ustedes. Algunos saben y otros no, que al llegar yo venía muy dolida… pero ustedes me ayudaron demasiados…. somos una familia con mi manita poshita, mi mami bella, mi tiita hermosa, el pollito fastidioso, mi gatita tan entusiasta, Juliito tan fastidioso y mi jefa tan comprensiva… seamos felices =)

A todos, en general… los quiero demasiado!!! Que el año que viene sea sinónimo de paz, felicidad y progreso en su vida y de aquellos que tienen la dicha de compartirla con ustedes. Un beso y un abrazo enorme!! (:

mi historia

Muchos me han criticado mil veces por esta hipersensibilidad que tengo, en el primer ciclo incluso alguien me hizo llorar por hacerme sentir estúpida al mostrar mis sentimientos... todo se arregló en ese momento pero me dejó la interrogante: ¿es tan molesto?
Durante mese me la pasé fingiendo, queriendo que mis sentalismos no se vieran expuestos ni nada por el estilo, pero luego sucedió aquella locura, aquello que hizo que borrara todo lo relacionado con ese pasado y salí herida, ¿lo raro? que en ese momento no pude lidear con eso y huí... huí como cobarde y miedosa de los enfrentamientos, solo me permití un último careo y terminé mucho peor.
Pensé tontamente que todo iría mejor en otro lugar, un nuevo comienzo posiblemente, pero nada... todo se combinó y terminé peor. Las lágrimas cayendo y yo sintiéndome estúpida, sensiblemente inepta y totalmente desilusionada... volví a dudar de mi capacidad humana para relacionarme y enfrenté nuevas críticas de una persona que necesita lágrimas artificiales por lo duro de corazón. No fue bueno, ¿sabes por qué? Porque todavía se presentaban en mis pensamientos el fantasma de lo que otros querían y ya no debía ser así.
No pienso mentir y decir que no me importa el resto, pero si alguna vez tendré que salir herida espero sinceramente que no sea por los pensamientos o sentimientos de otros sino por los míos. Sé que en retrospectiva puedo tener una mejor visión de las cosas, pero a veces la memoria nos juega una mala pasada y deja olvidados detallitos... ya no importan, pase lo que pase las señales del tiempo se han quedado grabadas en mi memoria... aun si no las recuerdo al detalles. Y aunque la memoria sea traicionera, esta es la manera en que YO elegí contar MI historia.

I'll never break your heart

Muchos, en diferentes ocasiones y de distintas maneras lo han dicho "no romperé tu corazón" ... irónicamente son esas mismas personas las que terminan haciéndote más daño y rompiendo en mil pedazos aquel músculo que representa la gran sensibilidad de la naturaleza humana. No digo que este bien, pero tampoco es verdad algo tan descabellado... lo realmente descabellado es que esperes que de todo el abanico de defectos que puede poseer una persona sea justamente tu pareja, tu mejor amigo o amiga, tu hermano, tu papá o mamá los afortunados a quien no les toque aquel que pueda hacerte llorar. Es ilógico y ¿sabes por qué? Pues por esto: todo ser humano es imperfecto. NO hay nadie en el planeta que sea tan bipolar que pueda abastecer a cada ser humano de las necesidades afectivas suficientes para su propia personalidad que haga demasiado complicado el que sufrar. Es más... lo lógico es pensar que a lo largo de la vida todos podemos salir lastimados y que tarde o temprano debemos hacerle frente a una herida.
Tal vez es por eso que en estos días mi gran consigna no ha sido el buscar cómo evitarte el dolor sino el recordarte lo siguiente: "no te puedo prometer que tu corazón salga intacto.. solo te puedo prometer que lucharé porque cada detalle nuevo que puedas encontrar en él sea simplemente porque me importas".

Huir no es la mejor opción por un simple motivo: terminarías huyendo de tí mismo

Cuando el miedo venía a mi encuentro, solía tomar miles de manías y adoptarlas por un período significativo de tiempo... hacia de algún hecho una rutina mía ante cualquier alerta que me mande el corazón por si este estuviese demasiado expuesto. Hace mucho tiempo, mi gran rutina se había vuelto solo una: HUIR.
No sé si efectivamente es fácil o difícil romper con lo que uno se acostumbra a hacer. No lo entiendo. No entiendo cómo alguien puede simplemente salir de todos sus parámetros de la noche a la mañana o si que es que la humanidad se ha dejado engañar por todos aquellos "desertores" de sus propios fantasmas. No lo sé y ya no estoy segura de que importe. No, no importa... lo importante es que por más difícil e inconcebible que me pueda parecer en este instante, yo quiero hacerlo.
Hace unos meses opté por querer borrar gran parte de mi pasado, simplemente porque no podía soportar tener que enfrentar una situación que me exigía sacar hasta el más mínimo aliento de optimismo que me quedase en el cuerpo. Huí como estaba acostumbrada a hacerlo. Hace años también lo hice... porque no pude hacerle frente al hecho de que mi mejor amiga me hubiese lastimado más que cualquiera... aunque en ese momento me pareció lo adecuado ahora lo dudo.
Huir no es siempre la decisión correcta, por más miedo que tengas... por más dolor que puedas enfrentar por tí mismo... todo dolor enseña algo. No digo que sea fácil... es simplemente lo mejor. No porque huir sea lo más cobarde (eso implicaria lo que piensen los demás y para esto ya no importa)... huir no es la mejor opción por un simple motivo: terminarías huyendo de tí mismo. Suena triado y en definitiva no quiero tomar la autoría de esa frase, solo quiero dejar en claro que no podría estar más de acuerdo.
Como una pequeña cobarde en este gran mundo, conozco lo tentador y hasta calmado de dejar todo atrás, de voltear la página sin siquiera pensar en aquello que estamos dejando detrás... tal vez esa fue una de mis mejores herramientas para proteger mi frágil alma, pero... ¿de qué sirve ahora? No puedes poner tus decisiones en las manos de tus simples emociones... tienes que encontrar algún tipo de equilibrio.. no digo que 50 - 50 pero si tienes que tomar más factores que tu lado más irracional. Conozco el miedo que da luego de haberte acostumbrado a cerrar los capítulos de una forma tan cortante y sin aparente consecuencia... sé lo que duele pensar que uno no es capaz de resolver algo y que ya es hora de simplemente buscar un nuevo inicio. Sé que es complicado... pero más complicado se vuelve el reconocerse a uno mismo cuando has ido dejando partes de tu propia alma a lo largo de tu camino y el miedo hizo que cerraras las puertas tan deprisa que simplemente has olvidado donde es que dejaste aquellas partes tuyas.

Cuando estes triste mra a tu dereca o izquierda y ahí estaré a tu lado... pero, ¿qué pasa si no hay nadie?

Cuando estaba en el cole y todas en mi salón... mejor dicho de la promoción entera (y entiéndase que estamos hablando de 7 salones con un aproximado de 50 alumnas por aula) se puso a escribir esos lindos cuadernitos de recuerdos, donde cada una hablaba del pasado u otras pensaban en un futuro ideal donde el tiempo se multiplica lo suficiente como para tener la oportunidad de hacer todo o la memoria no es traicionera y terminamos siempre acordándonos de hasta el más mínimo detalle. En esa época y leyendo mi propio cuaderno encontraba una frase que iba más o menos así: "Cuando estes triste y necesites a alguien mira a tu derecho o izquierda y ahí estaré"... mi gran pregunta surge aquí: ¿qué pasa si no encuentras a nadie? ¿es eso símbolo de que tu destino es la de una persona ermitaña y solitaria? ¿es en verdad eso determinante para tu felicidad? Yo creo que no.
Y no me juzguen antes de tiempo, no digo que la amistad o el contar con personas en tu vida que sean tu apoyo no es importante, lo que quiero decir es que no importa si te sientes solo o con muchísima gente... lo más importante es poder contar contigo mismo.
Es decir, muchas veces puedes encontrarte rodeado de un montón de gente y tener miles de amigos sinceros que se preocupan por tu bienestar y sin embargo tú mismo no te sientes bien, sientes que algo te falta, que no comprendes un pequeño y crucial detalle en tu vida: tu esencia. Es en esos momentos en que es bueno no tener a nadie, porque te fuerzas a tí mismo a enfrentarte, a ver tus defectos y virtudes, a conocerte de verdad y entender lo maravilloso y complicado que puede encerrar la personalidad de cada ser humano, el alma que nos conecta en espíritu con nuestro ente creador y que nos enseña a ser mejores día a día.
No encontrar a nadie es definitivamente frustrante y preocupante, pero antes de encargarte de los demás.... debes encargarte de tí mismo, de cuidarte y preocuparte por tu propio bienestar, porque de lo contrario ¿qué puedes ofrecer a los demás? Y no malinterpreten, no pienso en la amistad como un contrato en que ambas partes reciben algo, sino que siendo honestos... no podemos ser simples entes receptores y acaparadores de lo bueno que tiene el resto para ofrecernos, también debemos ser capaces de devolver algo de lo bueno que tenemos al universo. Y aquel que me diga que no tiene nada, pues que se fije más a su alrededor, si tienes una madre, un hermano, un padre, una hermana, un perro, un gato o el animal que sea, la oportunidad de estudiar, de tener un trabajo, de poder caminar, de coger algo con las manos o simplemente viste el sol mientras amanecía...pues entonces tienes mucho más que demasiadas personas en el resto del mundo.
Así que, la próxima vez que te veas solo y sientas que te puedes deprimir, pon en pausa ese negativismo y agradece a la vida, la oportunidad para pasar un momento contigo mismo, re-descubriéndote y apreciar tu propia existencia en sí misma.

"El amor es más bien el dios de las sensaciones que el dios de los sentimientos."

Alguien una vez me dijo que no importaba cuánto lo intentásemos, siempre el corazón es quien va decirnos si estamos en paz con nosotros mismos... sin importar cuanto queramos fingir o de cuánto podamos huir.. es el corazón quien de verdad nos demuestra donde estamos y con quién estamos.
Las poses se construyen solo para intentar alejar el peligro de nosotros, pero el problema es que por más que el resto sea dañino nos olvidamos de que nosotros somos la arma más poderosa... que si no confiamos en nosotros ni podemos en que somos honestos con nuestra propia esencia jamás podremos estar en paz.
No importa cuanto trate... ya no importa siquiera si alguien me cree.. solo interesa que hay sentimientos más fuertes, que pueden cambiar la corriente... que pueden ser determinantes con nosotros y simplemente lo ignoramos. En una mañana puedes recordar por qué todo se volvió tan confuso... en un segundo puedes parar de dudar y solo dejarte llevar... en una lágrima o un abrazo puedes entregar todo tu corazón. En un segundo puedes ser tú el verdadero enemigo y solo por haber querido esconder una llama tan grande dentro. Puedes sentir pasión, pena o alegría... pero si tu corazón no esta en calma.. si hay algo mucho más grande que ocultas jamás podrás estar en paz.

Lo que en estos días se puede pensar

Ayer recordé un año más de tu ausencia y sé que puedes estar cansado de que año tras año yo siga derramando lágrimas y extrañándote de la misma manera, pero quien diga que a pesar de los años soy una tonta por recordar no tiene ni idea de lo que se sufre con una ausencia así de grande.
Cuando eres un niño y tienes miedo, los brazos de ese alguien siempre te cobijan y te reconfortan. Cuando eres un adolescente y tu corazón se ha roto por primera vez, él es una de las personas que sabes daría su vida por evitarte el dolor. Cuando creces y la juventud se muestra en pleno, él es la primera persona por la que ruegas en el momento de un consejo. Cuando eres adulto, él es una de las personas que más necesitas para darte apoyo en el mundo. Y cuando estas en tus años de mayor.. él es la persona en que más piensas y dices "papá, algún día te veré de nuevo".
Solo que a veces la vida no es tan sencilla.. solo que la vida a veces no es fácil y ese "él" en tu existencia se borra

Y así se renace.. (:

Wow!! hace tanto que no escribo en este blog. A veces creo que es porque hay algo en todo mi pasado que tiene sus huellas. ¿sigo dolida?.. con ella de hecho y jamás lo dejaré de estar; sin embargo, con él es diferente. Fue una persona importa (Ojo que no huso el pasado por gusto), pero ya no. Él tomó sus decisiones y yo las mías. La cobardía es algo que conozco muy cerca, pero jamás en esos puntos. Tal vez solo éramos muy diferentes y a pesar de todo la vida ha seguido y siento que es mi deber confesar que me encanta el rumbo que esta tomando la mía.
Es cierto, extraño mil veces más de lo que esperaba a los chicos, pero no a los que son ahora porque son totalmente desconocidos (no quiero decir que han cambiado radicalmente, pero algo debe ser). Llego a la U no pertenezco ahí. No es triste, solo inquietante ... y eso.. un poquitin. Pero ahora tengo este otro lado de mí. Que, siendo sinceros, me da algo que nunca había conocido a plenitud: un lugar de paz. Es loco como en medio de tanto ruido, nuestros lindos usarios (irónico, ¿no Nathy?), las notarias entrando, mesa de partes, digitación, teléfono, valija... en medio de ese caos... yo encuentro paz. Y no cualquier paz que a veces confundimos con quietud y estancamiento. Es una paz que me hace reflexionar, que me da lugar para estar cómoda, un lugar que me llena... un lugar para ser yo. ¿y lo más loco? esta era mi oportunidad para reinventarme delante de todos. No había quien me conociese y aun así mostré mis colores tal cual. Hasta el momento va bien, no puedo hablar del futuro.
Solo sé con seguridad que hoy levanté todas esas cenizas que dejaron a su paso. Levanté hasta el último de los pedazos, pensando que tal vez no podría jamás rearmarlos, pero extrañamente no fue así. Todo eso fue bueno de cierta manera y yo honestamente no quiero volver a vivirlo, pero si admito que me enseñó demasiado. Soy diferente, no la niña boba ni la adolescente cambiante ni la joven loca. No creo haber madurado totalmente, pero sé que renací. Volví a crecer y lo mejor de todo fue que mantuve mi esencia. Gracias al cielo la oportunidad fue tomada y mi cambiado. Renací y eso me fascina.

tú no me sueltes de la mano

Quiero decirte que te amo
quiero decir que estoy aquí
aunque me aleje de tu lado
tras la ventana de un taxi
quiero decirte que te amo
porque es mi única verdad

Te das cuenta de que algo realmente va mal en tí cuando estas en un lugar muy bello, tienes todo para sentirte relajada y además tienes a la persona más linda a tu lado, pero a pesar de todo eso no te sientes bien... no te sientes completa. Ha pasado casi un año... y hoy sin querer ese recuerdo me atormentó... extraño, loco, un disparate total... pero era mi verdad en ese momento.
No sé porque no pude responderte... queria decírtelo... eres como mi mejor amigo en estos días y aunque para ninguno tenía el significado total que tiene en la sociedad... aunque para ambos esa frase abarcaba más... aunque ambos confíabamos en el otro... yo no pude responderte.

Tú no me sueltes de la mano
aunque podamos terminar

Te quiero gordis.... TE AMO en serio... pero creo que es más fácil para mi decírtelo en otras formas... o tal vez es como tu dices y amo simplemente en tí lo que me recuerda a él... pero así sea lo más egoísta que te he pedido hasta ahora: no me sueltes de la mano.. sigamos aquí... sigue a mi lado... una pérdida más?? creo que por el momento no es lo más conveniente

Si pudiera.....

Hace unas semanas algo cambió muchísimo mi forma de ver la vida, de entenderla y de afrontar las cosas. Hoy creo que es mejor ver la vida como una forma de expresar sus sentimientos, su ser interior y sobre todo de expresar algo real, algo natural... algo ÚNICO!! Hace varios meses escuchaba una canción y de verdad me conmovió, me hizo pensar en muchas cosas y hoy por cosas locas de la vida un amigo demasiado querido me la pasó... Aqui les pongo la letra... Dejemos que ella se explique:

Si pudiera olvidar todo aquello que fui
Si pudiera borrar todo lo que yo vi
No dudaría... No dudaría en volver a reír

Si pudiera explicar las vidas que quite
Si pudiera quemar las armas que use
No dudaría ... No dudaría en volver a reír

Prometo ver la alegría,

escarmentar de la experiencia
Pero nunca, nunca más usar la violencia

Si pudiera sembrar los campos que arrasé
Si pudiera devolver la paz que quité
No dudaría... No dudaría en volver a reír

Si pudiera olvidar aquel llanto que oí
Si pudiera lograr apartarlo de mí
No dudaría... no dudaría en volver a reír

Prometo ver la alegría

Escarmentar de la experiencia
Pero nunca, nunca más usar la violencia

La vida es extraña, verdad?

Las cosas extrañas y locas que nos puede deparar la vida en el camino a veces no parecen tener sentido, verdad? Es como si en medio de la tranquilidad que puedes estar viviendo, algo te hace despertar.. algo nuevo aparece y te puede llenar de incertidumbre, desdicha, miedo, lágrimas y puedes terminar renegando demasiado; pero, luego de un tiempo, te das cuenta de que ese mismo suceso te dejó algo más valioso, te dejó personas bellísimas capaces de apoyarte, te dejó frases inolvidables que siempre te levantarán la moral, te dejó un sentido de orgullo al no haberte dejado caer totalmente. La vida cosas extrañas, verdad?
Muchas personas me decían que el dolor es uno de los mejores maestros en la vida y definitivamente no se equivocaron. De lo bueno no siempre se aprende y por más que unon lucha diaramente para ser feliz a veces debemos permitirnos derramar una que otra lágrima de tristeza, a veces nos debemos permitir ser infelices por un rato y al mismo tiempo permitirnos salir adelante. No hay por qué sentirnos a gusto en la tristeza solo por recibir atención, debemos salir adelante no porque sea lo correcto sino porque es necesario, es importante y es urgente. Ese dolor, ese sufrimiento nos puede dejar demasiado, nos puede dar las lecciones más valiosas solamente si nosotros permitimos que nos enseñe. La vida tienes cosas difíciles pero educativas, verdad?

Quise hace mucho olvidar, dejar atrás lo que me molestaba y pasar sobre mí misma para mantener una fachada de tranquilidad, paz y calma, pero luego vino alguien que me dijo que no sería así, vino esta mujer con alma de víbora y dejó algo de su veneno en su paso por mi vida. Pero saben algo? a pesar de ese veneno y del dolor tan grande que me ocasionó, no me arrepiento de haberla hecho parte de mi vida porque gracias a eso aprendí demasiado. Gracias a un veneno que me quitó a dos personas muy especiales, gracias a ese veneno me recupé a mí misma. Sentí que todo se derrumbaba por un minuto y que no sabía como recoger esos escombros, cómo arreglar el desorden y cómo limpiar su paso por mi vida. Luego me di cuenta que no era necesario eso. Había mucho para componer, pero no era el momento... no era urgente. Lo urgente en esos días era buscar entre los escombros algo que hubiese olvidado y que me sirviera. Lo urgente era hacer más desorden para levantar aquello que pudiese serme útil. Lo urgente no era limpiar su paso por mi vida... lo urgente era limpiarme yo misma.
A veces la vida nos presenta esas extrañas situaciones en que simplemente tenemos que dejar de lado el proceso de sanación para dar paso al proceso de identificación. La vida es extraña, verdad?

Hoy...

Hoy solo sé que no importa cuanto lo trate.. el pasado siempre nos alcanza
Hoy solo sé que por más que lo quiera... tu presencia esta muy grabada
hoy... hoy solo sé que no me interesa lo que se pueda decir, yo no sé olvidar

El comienzo de una gran vida, verdad? tkm por esa frase y aunque sepa muy bien que esto se va a ir al tacho no me puedo retener de pensar que puede haber algo para salvar, pero para qué engañarme nuevamente, cierto? osea.. fue!! y la verdad.. aquella confusión quedó demasiado aclarada en menos de 1 minuto.. la respuesta? un NO rotundo que simplemente confirma lo que yo ya sospechaba =)..
Hoy la vida es diferente porque hay cosas que nos permiten acceder a nuevas perspectivaa, pero hoy sobre todo sé que puedo ser feliz sin importar quien o quiénes intenten lo contrario porque cuento con personas en las que de verdad puedo confiar, porque hay personas en el mundo que sé no estan esperando agazapados para clavarte el puñal... hoy sé que todo saldrá bien porque me tengo a mí misma, y a mis 2 pedazos de alma más importante.

la primera entrada del resto de mi vida

jaja.. últimamente se me dio por escribir como loca. Últimamente se me dio por simplemente escribir de madruga, pero para qué? a veces la vida nos puede parecer muy fácil hasta que llega un fin de semana o un día o una semana o una hora en que toda tu vida cambia. Hoy desperté .. bueeno comencé siendo una persona distinta y simplemente borré el pasado.. mm.. ¿cómo lo dijiste? ahhh.. jaja.. lo que pasó, pasó (8).. jaja.. te quiero mucho amigo por ese consejo.. xD
Hoy soy feliz.. hoy soy tranquila... y hoy por fin comenzó otra vida.. xD