¿Qué hago para morir?

¿Cuánto tiempo ha de pensar alguien en la muerte antes de morir? ¿Un minuto? ¿Una hora? ¿Un día? ¿Una semana? ¿Un año? ¿10 años? ¿Una vida?  La muerte no es más que el gran paso que da un alma cuando ves que todo está perdido, puedes estar caminando, respirando y aún así estar muerto; como también puedes estar bajo tierra, con el corazón detenido y viviendo en esencia en cada uno de los seres que te querían y todavía lo hacen.  La muerte ha sido uno de mis temas de reflexión más fuerte desde que tengo uso de razón. Cuando era una infante y pensaba en mi padre, la pregunta era ¿Por qué no está conmigo? Fui creciendo y de adolescente la pregunta fue transformada a ¿Por qué justamente él? Y ahora, que sigo creciendo – al menos figurativamente porque siempre seré pequeña – la pregunta se me presenta así ¿Qué hago para morir?

No hablo de una forma de morir física ni con un deseo inconsciente detrás, me hago la pregunta porque – tal como yo lo veo – todos estamos caminando hacia la muerte, todos vamos hacia algún lugar y aunque muchos no lo quieran aceptar, ese lugar es el infinito, un infinito que paradójicamente, comienza con un final. ¿Qué hago para morir? ¿En verdad día a día desgasto cada una de mis herramientas para poder acercarme al final de mi camino o simplemente las dejo guardadas, con temor a usarlas, porque de hacerlo significaría que estoy avanzando hacia ese lugar al cual no estoy segura de querer llegar?

La vida no es sencilla, creo que eso todos los sabemos y no le demos más vuelta. Es así. Pero, ¿no sería más llevadera si pudiésemos levantarnos a la mañana y saber que, aunque mis respiraciones sean menores que las de ayer, hice que valiera cada minuto que murió en el pasado? Para mí, la clave de una buena muerte es sencillamente una buena vida. No quiero decir que tengo las respuestas, aún ahora me cuesta mucho entender el gran concepto que enmarca eso; pero creo haber encontrado algo que me ayuda.

A todos nos contaron la historia de Adán y Eva (creas o no creas en ella), todos sabemos cómo fueron expulsados del paraíso por la debilidad de ambos (no pienso culpar a Eva) y como desde entonces fueron condenados a vivir sin las bellezas del paraíso. Pero yo creo que incluso el castigo fue peor, creo que no los expulsaron del paraíso sino que les quitaron la capacidad de apreciarlo, desde entonces nadie puede ver lo extraordinario y bello que tenemos alrededor de nosotros y pasamos toda la vida buscando aquello que nos haga felices, aquello que nos complete. Y perdemos el tiempo. No hay nadie que nos complete ni mucho menos algo que lo haga, somos nosotros lo único que necesitamos para ser felices, nosotros mismos, porque no hay peor obstáculo para alcanzar tu felicidad que tus miedos, tus inseguridades, tus propias dudas y no aceptar en ti mismo aquel ser maravilloso que guardas.

Muchos dejan que los traumas del pasado los definan en el presente y se olvidan que su presente es un momento muy aparte, que el pasado marcó en nosotros huellas muy fuertes, pero que el presente es hoy, un regalo más valioso que todo los que no pudo haber pasado. ¿Qué hago para morir? Pues simplemente vivo.

Me rebelo y decido perder en batalla no por rendirme

Es todo lo que uno puede exigir …

Hay veces que esa sola frase me carcome hasta el punto de sentirme ahogada en mi propia presencia.

Es todo lo que uno puede exigir…

Entender eso simplemente te hace pensar que no hay salida, que no queda nada por lo cual luchar. Es resignación, decepción, dudas, miedos, angustia, cobardía y dolor. Una gran gama de sentimientos escondidos todos en una simple sentencia.

Es todo lo que uno puede exigir…

Es la rendición total. Verte al espejo y decidir que no puedes seguir así, luchando por tu vida. Es perder antes de dar la última batalla. Resignación total ante un destino incluso más cruel que aquel proclamado por los griegos. Ahí no hay dioses que decidan por nosotros; ahí solo estamos nosotros – en toda nuestra esencia humana – rindiéndonos antes de agotar nuestra última bala.

Esa sola frase me martiriza, porque no estoy acostumbrada a tirar la toalla. Mi vida no ha sido tan trágica como la de otros que seguramente tienen más cicatrices que las mías; pero tampoco ha sido fácil…. Bah!… La vida en sí no es fácil, ¿no? … Pero eso no significa que me resigne a ella, si hubiese resignado hace años, tal vez no tendría sueños, tal vez no habría vida por la cual luchar, tal vez seguiría en un lugar oscuro del cual no tendría idea de cómo salir, tal vez no habría hecho todo lo que hice ni habría aprendido todo lo que ahora sé. No niego que fue duro y soy consciente de que será incluso peor. Pero no me pienso resignar.

No hablo de actitudes suicidas ni algo típico de un mártir de obra teatral, hablo del sacrificio diario de luchar por lo que quieres. Todos tenemos una misión, ser amados por alguien, amar a alguien, salvar una vida, dar vida, hacer justicia, reclamar justicia, hacer feliz a alguien, dejar que alguien te haga feliz, salvar al mundo, luchar por el mundo, escribir una canción que cautivará a miles, redactar un poema que sensibilice solo a uno, cantar como si la vida dependiese de ello, llorar para enseñarle a los demás a sentir. Pequeñas o muy grandes, son misiones nuestras que podemos no entender en un momento, pero que están ahí para nosotros.

No le digo a todo el mundo que luche, hoy no creo poder pedir eso, lo único que puedo sugerir es que no se rindan. Elijan, por favor, seguir luchando. Sé que hay momento en que no podemos más y sentimos un peso muy grande sobre nosotros. No niego los momentos de desesperación, tristeza, dolor o angustia. Solo pido que hagan que cada uno de ellos valga la pena. La felicidad no es un destino, es aprender a disfrutar del camino. La felicidad es simplemente elegir luchar, elegir seguir adelante en batalla y si ha ser nuestro destino, perder en batalla quemando hasta el último recurso y no rendirnos por simple miedo. Yo elijo eso.

Tienes un destino, pero tú elige con qué herramientas te enfrentarás a él

Nunca terminé de entender como la gente arriesgaba todo o nada en una sola decisión, siempre creí que había algo más, un plan superior de cada individuo; siempre alucinaba que había algo incluso mucho más grande que cada uno de nosotros. Hoy me doy cuenta de que me equivoqué.

No es que la gente arriesgue el todo o nada en una decisión, son conjuntos de pequeños hechos los que nos van enseñando hasta donde podemos llegar con toda la maquinaria y cuando sacarle bandera blanca al corazón. No es que haya un plan superior a cada individuo; es que cada uno es superior por su propio plan. No hay nada más superior que nosotros, todos guardamos en cada parte de uno mismo lo más grandioso que se nos puede dar: esperanza.

Ya no importa si le estoy escribiendo al mundo o a mí misma, solo escribo; porque toda mi historia me trae a este momento, a este dolor tan lindo que me está enseñando a crecer y darme cuenta de que no hay plan más maravilloso que el aceptar tu propia humanidad y hacer lo mejor con ella. Ya no escribo para alguien, ni siquiera para mí; solo escribo porque si, porque se me antoja y porque es lo mejor que me podría pasar.... Escribir, solo por el placer de hacerlo. Retomemos entonces.

No niego que cada uno tenga su destino, ser el padre de alguien, escribir la canción más fuerte de una generación, ser un mártir, amar a alguien, sufrir por alguien. Cada uno tiene un destino, un plan del cual no conocemos la mayoría. Pero lo importante no es ese plan, lo importante son aquellos momentos en tu vida que te enseñan todo lo necesario para cumplirlo. Tienes un destino, pero tú elige con qué herramientas te enfrentarás a él.

Hoy conozco de matices gracias a ti :)

Antes solía calificar a las personas entre sí estaban de mi lado o no, me querían o no; era como si el mundo solo tuviese para mí dos colores o blanco o negro, no habían matices. Todo se centraba en si era o no capaz de obtener lo que yo quería de ellos, no podía entender cómo era alguien capaz de sacrificarse. Era una nena consentida y sinceramente demasiado alzada – incluso para ser tan pequeñita. Pero algo pasó. Yo no sabía lo que era querer solo por querer hasta que nació mi primo pequeño. Tal vez sea justamente por eso que amo tanto a mi primo. Anthony me enseñó a querer sin medida y solo por el hecho de querer. Todavía recuerdo mis días de colegio, cuando en una ocasión, un 22 de junio, el único motivo por el cual esperaba la salida era por ir a conocer a mi nuevo primo. No lo voy a florear, no recuerdo mucho de esa época – mi chip de la primaria esta algo polvoriento – pero no voy a mentir ni exagerar al decir que lo único que recuerdo claramente es el día en que mis primos nacieron y este incluso más.

Era un bebé hermoso, que no podía brindarme nada, que no me mantenía, ni ayudaba en mi tarea, ni me cobijaba cuando tenía frío ni algo por estilo; pero así lo amaba y lo amo. Todo solía polarizarse, no tener un camino fijo, pero yo quería ser quien él necesitara. Como ya dije no recuerdo bien todo, la memoria es traicionera, pero tengo estos claros flashes de su infancia. Cuando fuimos a un chifa toda la familia, cuando salimos a pasear a Larco Mar, cuando jugábamos en su casa, cuando lo cargaba a escondidas de mis tíos mientras me sentaba en su camita. Su hermana mayor era la persona más a la mano que tenía, era – si debo decirlo de alguna manera – mi único referente. Pero de repente mi visión se ampliaba, ya no éramos solo las dos en la casa, ahora teníamos una vida más alrededor de nosotras y eso era un sentimiento extraño y divertido. Yo era  y soy muy egoísta y a veces me cuesta entender el amor solo por amor hacia los demás – porque siempre espero algo a cambio (aunque no lo quiera decir) – pero el despertó eso en mí. Yo tenía mil causas para estar decepcionada de mi familia  quien sabe y por ahí las sigo teniendo – pero ese pequeño bebé hacia muchos dolores de mi infancia y algunos que cargo hasta ahorita se disiparan.

Y ahora, en unos días, ese niño lindo cuya foto con su polerita de Dragon Ball está en mi cómoda, está por cumplir 14 años. No puedo creer lo grande que está, tanto literal como emocionalmente. Día a día lo veo convertirse en un hombre hermoso, diferente a todos, porque siento que guarda en sí una esencia similar a unos muy pocos de la familia. Él es especial y lo sé… Bah! Tal vez todos seamos especiales, pero sé que él más. A veces reniego mucho, no tengo paciencia y mi egoísmo sigue intacto, pero ahora como antaño ese niño sigue siendo un ejemplo de cuanto una persona puede amar solo por amar. No puedo ni imaginarme que algo le pase y cada vez que está peligro salto como loca a su lado, de eso todos han sido testigos, amo a mi “hijo”, mi amor lindo. Mi primo pequeño está empezando a vivir, a ver cómo se vive la vida, a buscar un camino y yo lo único que quiero es que sea feliz, que no cometa mis errores, que no sufra lo que yo sufrí. En unos días mi amor cumple 14 años y yo, como siempre, voy a estar a su lado para decirle: te quiero.

Yo no puedo seguir con este juego, no quiero morir de nuevo mil veces

Todavía no entiendo bien como funciona esto conmigo, hay veces que no tengo ni ganas de abrir un documento, otros días que escribo sin para y finalmente - como hoy - hay días que solo me pongo a leer lo que escribo. Hay tantas cosas sin publicar, cosas que oculto para mí y no entiendo nada... no termino de entender nada... Porque cada paso que doy es distinto, diferente en demasiados sentidos... En ocasiones soy la tonta y sumisa, a veces la desubicada y loca; y la mayoría del tiempo la fuerte y determinada pero a veces insegura. ¿una contradicción? va! eso siempre he de ser.... Pero volviendo, hoy leía muchas cosas porque tuve un sueño extraño, algo que me hizo recordar una mirada en la cual hace mucho no pensaba... Mi abuela dice que cuando sueñas con alguien es porque esa persona está pensando en ti - yo la verdad lo dudo en este caso - pero sea como sea, soñé con esos ojos y al leer lo que esta a continuación recordé algo bonito pero doloroso también... Y aunque en su momento no lo saqué al mundo... ahora está aquí ...

No sé cómo escribir mis crónicas luego de ver esa mirada que me mató… Cuando sientes que ya nada podía ser peor… vas, arriesgas sabiendo que lo único que tienes es un par de 2 y que el destino te dirá “te cagué” porque tiene un póquer de ases.  Pero todo no hubiera importado sin tan sólo yo no hubiese volteado a mirarte en el paradero. Todo hubiera sido normal sin tan solo yo no hubiese visto en tus ojos la pena que seguramente te estaba inspirando.  Nadie lo sabrá… nadie puede saber todo lo que soñé esta noche… No creo poder contárselo a alguien. Estoy sentada escribiendo, mientras una de mis mejores amigas descansa muy cerca y no puedo evitar pensar que ya volveré ser la de antes. Felizmente no me enamoré…. Eso hubiera sido el error garrafal del ciclo. Pero si cometí otro error: Aceptar que me interesaba alguien. Total, qué estaba haciendo? En qué pensaba? Osea en serio, ya no había nada que hacer, todo se estaba tirando a la borda porque yo no podía ocultarle algo? Tan idiota puedo ser?... en definitiva debo aprender más, no puedo creer que toda la experiencia del niño mágico no me haya lastimado lo suficiente como para detenerme de hacer estas tonteras. Si ya faltaban minutos para que todo termine, ¿por qué tenía que hablar? O mejor aún ¿por qué le tuve que contar primero lo del domingo en la madrugada y luego decirle lo que sentía? ¿Qué ser humano racional hace eso? Todo se tiró a la borda porque yo misma lo tiré… total!!.. ya fue!! Carreras distintas, ni un curso en común, seguramente ningún horario, así que… así quedó… ahora con razones de peso puedo decir: 1 ciclo y 2 errores.

Pero me estoy mintiendo, es cierto que no lo quiero como lo quise a Iván, porque son personas distintas, personalidades tan diferentes y yo sigo siendo sólo una constante. Sin embargo, no puedo evitar compararlos: Con Iván era un sentimiento de ahogo, de incertidumbre, de idiotez tremenda, de desesperación por saber que seguía en ése camino… en cambio con el “hielo” [como le puso Lu’]

 es tan diferente, es una paz y tranquilidad inexplicable... casi nada de incertidumbre o dolor (bueno eso cuando no hace sus comentarios idiotas.. xP.. pero que igual termino perdonándolo), es tan raro…. Es como si de verdad fuera capaz de gustarme alguien y yo no sentirme ahogada por un sentimiento inconfesable… es taaaaaan raro…. Así como él… pero total… eso fue así…

Y preguntas por mí, de cómo me va

A ver como tomé tantas cosas que hablé, de la soledad

Una sola noche de confesiones fue lo que necesitaba para parar toda aquella primera historia y aunque no sabía cómo lidiar con aquello, llorar en su hombro me ayudó… tenía toda la paciencia de escuchar mis locuras, el dolor de aquel rechazo, de que el niño mágico me ignorase, de saber o pensar que la amistad se había arruinado. Escuchaba todos mis desahogos, confiaba en lo que te decía… y yo sentía que la vida me regalaba la oportunidad de conocer a un gran amigo, no sería mi confidente [porque soy fiel a mi ‘fidente] pero si una persona capaz de escuchar, guardar en su memoria cada detalle de las conversaciones que tuvimos, capaz de hacerme reír sin querer, capaz (para qué negarlo) de hacerme llorar con una sola palabra.

Que si estoy bien o mal

Que si puedo reír o si puedo llorar

Cada tema que me ponía sensible, cada secreto contado era guardado y podía citarlo con gran seguridad. Sentía que con el paso del tiempo era más segura mi respuesta: ya no estaba enamorada de Iván…  pero tenía un miedo irremediable… un miedo que paralizaba hasta el más último de mis reflejos y que hacía mostrarle facetas que no pensé mostrarle a nadie. No sabía si estaba bien o mal… no sabía que camino tomaba… todo era tremendamente confuso, demasiado difícil de afrontar.

Y preguntas por mí, por curiosidad

Y quisiera decir que te extraño a rabiar, que ya no puedo más

Poco a poco no me podía engañar, tenía que aceptarlo; pero cada vez que pensaba en aquello, un frío recorría mi columna y algo estrujaba el corazón. Sentía que cada día me estaba metiendo en algo que no podía lidiar en ese momento… Tenía tantas ganas de hablar de eso, de poder si quiera decirte cuánto me costaban las horas lejos de ti… cuánto me costaba saber que eso ya estaba pasando una raya y que no quería detenerlo… no sabía cómo detenerlo y si lo hubiese sabido creo que no lo hubiese hecho…

O se me pasará, pero ya no lo sé

Yo ya no siento más

Era totalmente extraño y nuevo… solamente en una ocasión me había sentido así… sólo una vez hace algunos años… No entendía el motivo de seguir con aquella historia que yo misma sabía sin sentido. No comprendía en qué momento se me pasaría o si es que se me pasaría… No sabía cómo actuar y qué decir… no me ponía nerviosa al estar cerca de ti sino cuando los demás me preguntaban por ti… era en esos momentos en que la frialdad de lo que podía aparentar quería renacer pero no la dejé… no la dejé hasta que en uno de mis experimentos hice que la dama de hielo renaciera… elegí el peor día para aquello, pero no me interesó… ese día no sentí nada y pude sentir lo mucho que dolía no tener un motivo para ir a celebrar con unas amigas el cumpleaños de otra.

Porque ya no estoy aquí

Morí, morí el día en que te fuiste así de mí

No estoy

Camino por las calles sin pensar

Pero tenía que volver a la realidad, aceptar todas las incoherencias a las que les estaba dando cabida y quién mejor que tú para hacerlo. Aquella clase creo que fue la única en que mostraste de verdad lo que pensabas de mí. Aquella tarde acepté tus comentarios y guardé silencio… me dediqué a llorar en silencio sin querer mirarte y fue lo mejor. Caminé sin saber por qué, no escuché ni uno solo de sus comentarios hasta que te nombró… cuando me dijo lo que habías dicho de mí fingí total indiferencia y me alegró saber que la responsabilidad del ensayo me iba retener en mi esfera de cristal por unas horas.

Oigo sin escuchar, abrazo sin sentir

Soy el único muerto que puede caminar

Porque ya no estoy aquí

Morí, morí el que te fuiste así de mí

Las hojas esparcidas en mi cama, un documento esperando por las correcciones necesarias y yo no podía concentrarme en nada. Tenía todavía tus palabras resonando en mi cabeza, me sentía tonta por darte ese poder y me alegró saber que mis tríos estuvieran activados. Las palabras de uno de mis mejores amigos me reconfortaron y calmaron. Sus palabras me devolvieron una paz incompleta pero paz al fin y al cabo. Solamente necesitaba tiempo para lograr acabar con ese sentimiento de la forma menos dramática y sin darte a conocer jamás el efecto de todo lo que decías o sentías.

No estoy

Solo existe este maldito amor

Que es más grande que el sol, no tiene compasión

No preguntes por mí…

Yo ya no estoy aquí

Pero el destino a veces no es tan condescendiente y, a pesar de la determinación que quise mantener, la vida me sacudió por completo. Salí totalmente agitada del servicio de salud y corrí a Estudios Generales Ciencias… no sé si estaba buscando a mi amigo, a mi primo o si simplemente no quisiera encontrarme con nadie de Letras, no quería estar en EE.GG.LL. sabía que era mega imposible verte ahí pero no quería estar ahí… no quería que en el caso remoto que hubieses ido temprano me vieses. Sin embargo, este maldito sentimiento hizo que marcara tu número telefónico… maldije el momento en que me lo aprendí… cuando estaba a punto de presionar el botón de llamada tus palabras volvieron a sonar en mi cabeza y reí de lo absurdo que estuve a punto de hacer… de lo ridícula que se me veía y fui por un moca. Necesitaba salir de la universidad, salir con la orden de los análisis en mis manos y llegar a casa.

Y preguntas por mí… de casualidad

Si salí a relucir, una conversación, como otra normal

No te podía mirar a los ojos porque sabía que de nuevo te contaría todo como si nada, no me senté en el sitio habitual. Tenía el fólder del ensayo en mi mochila pero no sabía ni cómo lo había terminado. Salí de clase, ayudé a una amiga y fui a Sociales… necesitaba espacio y no quería verte, pero tampoco quería que alguien se enterara de mi nueva situación… no quería que nadie sintiera pena o se preocupara por gusto. Dos horas con tres muy buenos amigos me hicieron olvidar un poco la impotencia que me invadía desde temprano. Pero ese tiempo también me ayudó a ver que no podía darte tanto poder de nuevo. Era nuestra última clase práctica de Argumentación y no la desperdiciaría mirándote o fijándome en lo que digas.

Si tenía la razón o si yo estoy normal

No me puede importar

Llegué tarde por culpa de Andrés y me sentí extrañísima cuando me senté detrás de ti, mi sitio habitual estaba separado, nadie se sentó ahí… las conversaciones fluyeron, reí, no te miré y cuando volteaste a verme fingí no tomarle importancia. Me sentí mega extraña al no tenerte a mi lado y también incompleta, como si ya me hubiese acostumbrado a tenerte cerca, al alcance de mi mano. Salí rápido con Fabi’ y no presté atención si es que ibas detrás, delante o a nuestro lado.

Porque ya no estoy aquí

Morí, morí el día en que te fuiste así de mí

No estoy

Camino por las calles sin pensar

Estaba totalmente ida, esas horas de experimento me habían demostrado que te podía alejar o ignorar, pero al precio de sentirme vacía… alejada del mundo. Aunque como nunca te hayas quedado a esperar que compremos nuestros sándwiches… aunque como nunca te hubieses de verdad parado a nuestro lado… yo no sabía cómo sentirme, no me sentía yo… prácticamente te dije te vayas y la parte que estaba ocultando todo el día renació, el dominio de la dama de hielo había llegado a su fin y me dejaba con el sabor más amargo de boca, con el conocimiento de que tú ya te habías dado cuenta de tu error pero porque yo te restregué todo el día la consecuencia de tus palabras: mi indiferencia.

Oigo sin escuchar, abrazo sin sentir

Soy el único muerto que puede caminar

Aquel despertar me hizo sentir muy culpable y el escuchar los consejos de Fabi’ no me hicieron sentir mejor… aunque tus palabras me hubiesen herido yo no me sentía bien por haberte demostrado que mi personalidad “dramática” y “sensible” podían voltear y hacer que la “Diana que se pega” se aleje de la persona que estaba queriendo.

Porque ya no estoy aquí

Morí, morí el que te fuiste así de mí

No estoy

Solo existe este maldito amor

No me detuve porque si iba a caer esperaba que por lo menos esta vez la experiencia me sirviera de colchón y determinara un golpe más leve. Falté a clase para conversar, te confesé lo que me había dolido, lo que me pasaba, te prometí cuidarme y no logré ocultarte mis lágrimas. Viste mis teorías sobre ti, tachaste algunas, corregiste otras y aceptaste unas pocas. Aunque hubiese llorado y estuviese matando la razón… reconocí (para mí) la existencia de este cariño y la necesidad de contarte lo que me pasaba.

Que es más grande que el sol, no tiene compasión

No preguntes por mí…

Yo ya no estoy aquí

¿Cómo termina la historia? Con una sola frase: “por algo te lo estoy diciendo, no?”… un leve “espera” y una conversación tan corta que no reconozco que fue lo que dijo el uno o el otro…  Te solté la bomba en el momento en que menos la esperabas y actuaste de una forma en que suavizaste la caída y volviste a hacerme sentir segura. Me diste lo que antes tantas te robé. Pero había sacado algo mío que ya no volvería y que me hacía estar muy lejos.

Yo ya no estoy aquí

Algo me envió muy lejos… tu mirada en el último segundo. Jamás la voy a olvidar… una mirada que aún me atormenta en pesadillas y que me recuerda la estúpida que pueda ser una persona. Un alma que entrega un tesoro recuperado solo para verlo partir de nuevo y morir en silencio.

Sigo luchando

Simplemente miro el cielo - los pocos rasgos de la noche que todavía están en él - y no entiendo como compartiendo un hermoso mundo como este, ambos nos hemos equivocado tanto. 

Tal vez sea tonto o no, pero es ya no importa más porque día a día crece en mi la sensación de que por más que luchemos siempre nos haremos mal, y aún así no puedo dejar de luchar; porque no hacerlo simplemente me haría una cobarde. 

Tengo tan claro algunas cosas que no dejaría sin luchar, personas, metas, sentimientos... Entiendo que muchas veces es más fácil cerrar el libro - o tal vez no tan sencillo - y seguir, pero para mí es más lógico luchar... No quiero ser reconocida - sé que mi camino no se marca por la fama - pero si quiero que llegue mi día final y saber que no bajé los brazos, no puedo imaginármelo de otra manera. 

Voy a luchar, no por todo lo que no valga la pena. Elijo pelear hasta el final por aquello que me hace sentir realmente viva. 

"No volveré a perderte y si te encuentro no volveré a dejarte nunca tan lejos" 

Life will be always beautiful only for those who know how to celebrate the pain

Life will be always beautiful only for those who know how to celebrate the pain. 

Y no sé si esto que leí en twitter es sarcástico o no, tal vez sí, tal vez no y la verdad no me importa; cuando lo leí solo pensé una cosa: ES CIERTO! 

Otra vez pido perdón por no escribir tan seguido como en realidad quisiera, pero hasta ahora recién entiendo que uno escribe cuando debe. Porque no hay un momento exacto en que puedas tener todo en tu mente; por ejemplo, ahora, estoy en mi clase de inglés haciendo una composición y estoy escribiendo esto. Por qué? Bueno, primero porque en verdad ya terminé y no quería ponerme más nerviosa haciendo tonteras. Y segundo, porque no tengo idea que pasó pero necesitaba escribir. 

Volviendo a lo importante; es obvio ha este punto de la vida, que mantenerse en este mundo es todo, menos sencillo. La vida te pone mil y un problemas que exigen de ti cada vez algo más fuerte. Paso a paso en nuestro camino cuesta más que al anterior y te demuestra que día a día mientras decidas continuar, vas a seguir peleando batallas. 

Pero, aunque tal vez no sea la mejor manera de decirlo, mientras tu espada siga afilada siempre hay forma de seguir luchando. La vida no se hará simple de la nada y es más, no creo que llegue el momento en que se haga sencilla. Sin embargo, lo que sí creo es que sin importar cuan difícil sea la lucha, siempre hay un motivo para reír: seguimos aptos para luchar. 

Rendirse ante el dolor, ESA no es una opción! Porque cada uno de tus momentos te llevan al siguiente y todos tienen una razón, nadie sabe con exactitud cual, pero esta en el aire, en cada gota de sudor, en cada lágrima, en cada sonrisa, en cada segundo en que te sentiste vivo y soo por eso vale la pena luchar. 

Así que no importa cuanto te golpe la vida, siempre se debe seguir, sonreír, celebrar con cada golpe porque no hay mejor prueba de que seguimos vivos. Porque la vida no es de aquellos que solo se manejan en los momentos de luz, sino de aquellos que abrazan la oscuridad y viven pasando a través de ella.